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"笑笑" 嫦娥奔月



后羿:喂旁白,你也太離譜了吧。蛛蛛人是被蜘蛛咬到手指才變身的,我整天爬來爬去頂多只能成爲變色龍唄。

玉皇大帝:一切有爲法,如夢幻泡影,如水月鏡花,如霧亦如電。

后羿:這位大哥詩念的不錯唷!

玉皇大帝:大哥!?朕不做大哥好多年了,你知道寡人是誰嗎?

后羿:靠!口氣這麽拽,難道你是天王老子還是王牌天神?

玉皇大帝:沒錯!寡人的俗名就是天王老子,學名稱為玉皇大帝!你就是后羿吧?

后羿:原來是玉帝陛下,上次我結婚怎沒見你露個面?

玉皇大帝:什麽!你已經有老婆了,你小子不錯嘛!哈哈哈!什麽時候結的婚,也不請哥們喝幾杯,你也太不夠意思了唄!怎麽樣?新婚生活怎麽樣呀?有沒有慾罷不能的感覺呀。

后羿:陛下,請您謹言慎行,莊重一點!

玉皇大帝:嗯!嗯!寡人哪裏不莊重了?寡人這次到崑崙山來,是想尋訪一下有緣的人,將不死之藥賜給他。在朕手裏的這一包仙丹,便是不死之藥了!吃上一顆,便可以長生不死,升天成仙。吃上兩顆,保你長生不死,升天成仙,吃上三顆,還是長生不死,升天成仙………

后羿:瞭解!收到!也就是說無論吃多少顆結果都是一樣的吧?

玉皇大帝:聰明!朕果然沒有看錯你!你的事蹟朕也聽說了。射下九個太陽果然非同凡響,連九陽神功都不是你的對手。呵呵……聽說你還開了一家后羿箭術研習 班,廣收徒弟,教授絕世箭術。這種一代宗師的胸襟正是我等要大力表彰的。所以,發給你三顆神丹,你可以偕同你的妻子,再帶上一隻寵物,一起羽化登仙,逍遙 自在。

后羿:多謝玉帝陛下,不過神丹這個名稱聽起來,像是在夜市叫賣的名字耶。它有通過GMP的檢驗嗎?

玉皇大帝:哦?真的嗎!這朕倒沒想過…那就改爲 黯然銷魂丸好了!

后羿:多謝玉帝陛下賜我神丹!在下還有一點兒事要辦!先行告退!

玉皇大帝:去吧!去吧!呵呵….果然是新婚夫婦啊。

后羿急匆匆地下山回家,準備和嫦娥分享仙丹。而留在山上的玉皇大帝不由得生出了一股莫明的情緒。
玉皇大帝:朕這麽做究竟是對是錯?總是把積壓在天庭裏快過期的神丹送給凡人!不過話說回來….放著也是放著,上次送給一個叫彭祖的,結果他活了五百多歲,眉髯比臉還長,唉!

后羿:哇呀呀!三顆仙丹怎麽只剩下一顆了呢?都怪我趕路太過匆忙。算了,反正我在人間逍遙自在,成爲一代宗師,什麽黯然銷魂丸不吃也罷,帶回家做個裝飾品也行。

嫦娥:老公你回來了!我幫你放好洗澡水囉,過來看看我給你做什麽好吃的。

后羿:不用看了,從妳嘴裏散發的濃濃氣味來看,妳應該是做了三媽臭臭鍋、榴槤炸醬麵和油炸臭豆腐。

嫦娥:哎呀,老公你可真聰明啊!哇哈哈))))

后羿:不過,能不能請妳在下次吃完的時候,嚼個榴槤口味的口香糖中和一下先?

嫦娥:人家著急出來尋你嘛!老公你上午跑哪去了?你身上怎麽會有這麽長的一根毛髮? 莫非你去找二奶!人家不依啦……

后羿:哦,這根是玉皇大帝的鬍子。我今天早上去崑崙山頂鍛煉,遇到了玉皇大帝,他獎勵我一顆仙丹,叫黯然消魂丸,吃後可以成仙。

嫦娥:我說老公呀,下次你能不能找個更好的藉口呢?天底下有哪個老婆會相信這樣的藉口?

后羿:雖然一般人聽來不可思議,但這既然是個神話故事,你也就見怪不怪了吧!

嫦娥:那我就相信你吧。不過….老公人家要親親。

后羿:這才是我的好老婆嘛!對了,那個躲在牆角鬼鬼祟祟的傢伙是誰?

嫦娥:他唷他是要加入你的后羿箭術研習班拜你爲師的人,名叫逢蒙。老公啊,此人行爲詭異,經常自己一個人躲在牆角角吃拉麵。我看他心術不正。

后裔:嫦娥,妳老是改不了這疑心病。說不定是人家害羞呢!喂,那邊的小夥子!叫逢蒙的是吧,你要拜我爲師?

逢蒙:弟子叩見師父!弟子在家鄉時便久仰老師的威名,就好像浩月當空、群星不能與之爭輝;又好比春風雨露,遍澤世界各地。無論僧侶、道士、甚至連貓狗禽獸提起老師您的名號,都紛紛讚不絕口。所以弟子這次來學習箭術,但求老師能夠不嫌棄弟子,收在身邊效犬馬之勞!

后羿:痛快!真痛快!我收徒弟從來沒有這麽痛快過!好,你就是我的大弟子了,位居星光八百弟子之首!

嫦娥:老公唷,我……我還是覺得此人心術不正。

后羿:住口!婦道人家懂得什麽!逢蒙,你此後就刻苦學習箭術,將來定可以成爲神箭手!

逢蒙:多謝師父!師父您不僅箭術高超,人還長得有點名星臉,簡直帥呆囉!

后羿:啊!好爽啊!在人間真好,我爲什麽想著成仙呢?這顆黯然消魂丸扔了!不,還是不扔,起碼也是玉皇大帝的贈品。嫦娥,妳把它包起來當傳家之寶好了!

嫦娥:是!


就這樣,逢蒙成了後羿的大弟子。他整天學習箭術,表面上十分刻苦,實際上正如嫦娥所說,此人是個心術不正的人。自從他看到后羿把仙丹交給嫦娥保管後,就很注意這件事,很想把仙丹拿到手,得道成仙,因此一直在尋找機會。

這天,后羿帶弟子們上山狩獵,逢蒙找了個藉口留了下來。后羿走後,他就來找嫦娥。

逢蒙:師母!妳在哪裏?師母!妳快出來!

嫦娥:逢蒙,你不是生病了嗎?怎麽有力氣在這裏大呼小叫?

逢蒙:師母我問妳,仙丹吃了是否真的可以成仙!

嫦娥:我不知道呀!

逢蒙:妳把仙丹放哪了?

嫦娥:你問這做啥……

逢蒙:快說啊!

嫦娥:大白癡,我不會交給你的!

逢蒙:少廢話!快說!妳把仙丹放哪兒了?

嫦娥:你以爲我會怕你嗎?我早就看出你心術不正了!打死我也不交!

逢蒙:看來只能智取了!嫦娥!沒想到妳空有美麗的外表,卻只是個花瓶。

嫦娥:你憑什麽這麽說呀!

逢蒙:妳肯定是忘了把仙丹放在哪兒了,所以才交不出來。嘿嘿,我就知道,像妳這麽漂亮胸又大的女人,一般都沒什麽大腦。

嫦娥:氣死我了,告訴你吧!我可是記得清清楚楚唷,仙丹我就放在梳粧檯的盒子裏!我不會交給你的!

逢蒙:妳不交給我,我不會自己拿嗎?哇哈哈))))))!

嫦娥:啊?我……我上當了!不行,我先拿!

逢蒙:我搶!

嫦娥:我跳!

逢蒙:我再搶!

嫦娥:你搶不著!好,現在仙丹就在我手裏了。你不要過來!過來我就吞下去!

逢蒙:妳還是乖乖地交出來,不然我就把毛毛蟲塞到妳的內衣裏!

嫦娥:啊!好噁心啊!我警告你不要逼我啊!

逢蒙:我就逼妳,怎麽樣啊?啊?啊?

嫦娥:我吞!我吞!我吞吞!

逢蒙:啊!!!不要啊!

旁白:各位觀衆,各位聽衆!假如你剛剛打開部落瑞第歐,

觀衆:啥是瑞第歐呀!

旁白:收音機咩!那麽你聽到的是名嘴麻辣艾爲您現場直播的嫦娥一號升天的發射情況。現在嫦娥的四周冒出了白煙……她的雙腳離地了,是的,雙腳離地了。而且 她全身閃閃發光,腦袋後面出現了一個光環,估計是要做神仙的說! 我們再來看看現場觀衆的反應情況。現場唯一的觀衆逢蒙張大了嘴巴,很顯然對這現像很是好奇。他的眼裏還有一點兒淚水,好像是既後悔又難受。

我們再把注意力放到嫦娥的身上。嫦娥現在的位置已經是在半空之中了,突然從她的身上脫離掉了兩樣東西。我們知道,人和火箭不同,沒有燃料艙,那脫落的兩樣 是什麽東西呢?難道是胸罩….喔…原來是兩隻鞋子。我們知道嫦娥有兩條腿,所以就有兩隻鞋子。那麽一個嫦娥兩條腿,兩個嫦娥四條腿,三個嫦娥六條腿,四個 嫦娥有條腿呢?……有興趣的聽衆可以自己研究一下。

現在從外太空傳來消息說,嫦娥已經安全地在月亮上著陸了。這正說明了;她的一小步,卻是人類的一大步呀!此時玉皇大帝,還親自爲她的宮殿題了詞叫廣寒宮,看來嫦娥已經開始了她的神仙生活。我們的轉播也就到此結束,謝謝大家。

嫦娥:原來成仙居然是這麽無聊的,一個人住這麽大的房子,無聊死了。咦,是誰在砍樹?

吳剛:是俺呀,大姐!

嫦娥:月亮上也就那麽一棵樹,你砍它幹什麽?

吳剛:大姐,俺山裏來的,除了砍樹,啥都不會。俺叫吳剛,那天在崑崙山砍柴,累了就躺在樹下睡一會兒,不知道誰丟了一顆丸子在俺打呼的嘴巴裏,俺就和斧頭一起升天了!到這裏沒啥事幹,就整天砍樹玩。這月桂樹越砍越長,要是俺家鄉的樹也一樣,那可就好了!

嫦娥:原來是這樣,咦?這裏還有只小白兔?好可愛啊!你是怎麽上來的?

白兔:……

嫦娥:你說話啊!你怎麽不說話啊?哪怕一句也好啊!說啊!你又不是啞巴!

白兔:白癡!氣死我了!我是小白兔,怎麽可能說人話嘛!我說兔話妳又聽不懂。

嫦娥:那你現在怎麽能說人話了?

白兔:被逼急了我還會咬人呢,說人話算什麽!!!我真冤啊!在崑崙山吃草吃到一個丸子就飄到這地方來了。

就這樣,嫦娥在月宮住下後,許多百姓感念以前他們夫妻倆的種種好處,經常拿些糖果糕餅來拜謝嫦娥。吃月餅的風俗就是從那時産生的。

玉皇大帝:嫦娥啊!在月亮上住得習慣嗎?

嫦娥:還習慣。但是我很想念我的老公啊!還有,我好想吃榴槤炸醬麵和油炸臭豆腐啊!真的好想!好想……。
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